вицове

Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!

.....

Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
проститутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане

.....

Една крава се катери по едно дърво и среща една гарга. Гаргата я пита:
- Абе ти какво правиш тука, нали си крава?
- Ще ям праскови!
- Какви праскови бе, това е бор?
- Ами аз си ги нося.

*****

Срещат се два комара и единия казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
- Добре - съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака.
- Какво стана? - пита другия.
- А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса...

*****

Мъж се прибира от 40-дневна командировка и си мисли:
„Ееее, сега както съм загорял и жената и тя, ще направим ебати секса…“
Прибира се и веднага почват. Таблата на леглото се блъска ли блъска в стената. По едно време от съседния апартамент се чува комшията:
„Стига бе ей! 40 дена не ти ли писнааааа?“ -------

Една блондинка отива в туристическа агенция и казва:
- Искам един билет до Ню Йорк.
- С коя компания желаете да пътувате, днес 21 компании пътуват до Ню Йорк?
- Не искам компания, ще пътувам сама - отсякла блондинката.

-----

Една блондинка заминала на гурбет в чужбина, но след известно време
и станало мъчно за майка и но нямала пари, за да и се обади.
Решила да иде в пощата и да помоли който е там на работа да и разреши да се обади.
Там работел много млад ерген.
Тя го помолила и той и казал че ще може само ако иде с него в другата стая.

Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир.
Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:

Скиорски Вицове не пропускайте да се посмеете

Въпрос: Колко екстремни скиора са нужни, за да сменят изгоряла крушка?
Отговор: 50, 1 сменя крушката, а останалите 49 казват “И аз можех да го направя това …”
**************************************

Въпрос: Как да разпознаем ски инструкторът в стая пълна с хора?
Отговор: Не се налага, той сам ще дойде при нас и гордо ще обяви, че е ски инструктор.
**************************************

Въпорс: Колко ски състезатели са нужни, за да сменят изгоряла крушка?
Отговор: 10, един сменя крушката, останалите 9 анализират завъртанията.

В местния бар влиза сноубордист, целия в сняг и си влачи борда след него. Всички го гледат втренчено, за да стопли атмосферата сноубордиста казва:
-Хей, хора, искате ли да чуете един виц за скиори?
Барманът отговаря: – Ами аз съм скиор, този до мен също е скиор, онзи големият в ъгъла е скиор и той и тея зад теб и те карат ски.
Сноубордистът кима с разбиране и казва : – Аааа, добре ще го разказвам по-бавно вица, за да го разберете.

Двама скиори на пистата.
-Откъде си взе ските? – пита единият.
-Ами вчера, както си се разхождах, изневиделица се появи една мадама със ски, започна да се съблича и да вика “Вземи каквото пожелаеш” …
- Мдааа, добър избор, дрехите сигурно нямаше да ти станат.

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам.

****

Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла…
- Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате?
- Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба…

****

Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва: - Отивам да донеса един морков. Марийка му отговаря: - Донеси един и за нос.

****

Късна вечер. Двама уморени от тежкия ден на борсата брокери седят в офиса и гледат прозореца.
- Гледай, започна да пада сняг.. - казва единият.
- Чакаме го още пет минути и почваме да купуваме...

****