Най-популярните вицове

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас! !
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!

***

Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката…
И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - "честит първи април". Е как да не го застрелям?

***

От категория : 1-ви април
Разказан от: Joke

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас! !
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!

***

Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката…
И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - "честит първи април". Е как да не го застрелям?

***

От категория : Шеги
Разказан от: Joke

Поне веднъж в живота на човек се налага да вдигне тост. Дали за рожден ден, годишнина, сватба, юбилей, или просто за да поздрави някой.
Но тост като този, малко хора биха чули, а и още по-малко биха вдигнали – риска е твърде голям.
А ето и самия тост, който съпругът вдига на петдесетгодишния юбилей на съпругата си.

Пищен прием – гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:

„Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…“

Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в ръка:
„Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!“

http://www.momentofpeace.net/2008/selebrity_50_years_wedding

От категория : Company
Разказан от: buddy

Поне веднъж в живота на човек се налага да вдигне тост. Дали за рожден ден, годишнина, сватба, юбилей, или просто за да поздрави някой.
Но тост като този, малко хора биха чули, а и още по-малко биха вдигнали – риска е твърде голям.
А ето и самия тост, който съпругът вдига на петдесетгодишния юбилей на съпругата си.

Пищен прием – гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:

„Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…“

Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в ръка:
„Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!“

http://www.momentofpeace.net/2008/selebrity_50_years_wedding

От категория : Пиянски
Разказан от: buddy

Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва: - Отивам да донеса един морков. Марийка му отговаря: - Донеси един и за нос.

****

Късна вечер. Двама уморени от тежкия ден на борсата брокери седят в офиса и гледат прозореца.
- Гледай, започна да пада сняг.. - казва единият.
- Чакаме го още пет минути и почваме да купуваме...

****

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на планината, а на гледката, застанали до черния си Мерджан, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола. Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от три квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата. Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес. Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред бат` Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка! А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!

****

Две мечки вьрвели из пустинята:
-Много сняг е навалял?
-Глупачка.Не виждаш ли, че е опесъчено !

***

Английски замък, пред него се ширнала ливада, покрита с прекрасен току що навалял сняг, изкрящ под слънчевите лъчи. Лордът - собственик на замъка се събужда и излиза на терасата да се полюбува на красивата гледка.
О, ужас! Върху белият сняг с урина е изписано: "Лорда е рогоносец".
Лордът веднага повикал Шерлок Холмс. След кратък оглед на местопрестъплението Шерлок Холмс направил своето заключение:
- Милорд, почеркът е на жена Ви, а урината - на Вашият шофьор.

От категория : сняг
Разказан от: Joke

Абонирай се за RSS

Общо съдържание
Copyright 2012 Идея Тех ООД.