Най-популярните вицове

Поне веднъж в живота на човек се налага да вдигне тост. Дали за рожден ден, годишнина, сватба, юбилей, или просто за да поздрави някой.
Но тост като този, малко хора биха чули, а и още по-малко биха вдигнали – риска е твърде голям.
А ето и самия тост, който съпругът вдига на петдесетгодишния юбилей на съпругата си.

Пищен прием – гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:

„Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…“

Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в ръка:
„Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!“

http://www.momentofpeace.net/2008/selebrity_50_years_wedding

От категория : Пиянски
Разказан от: buddy

- Скъпа, какво искаш за 8 март:
SMS, MMS или да ти попея?

***

- Скъпа, какво да ти подаря за 8 март?
- О, идея си нямам.
- Тогава ти давам една година да си помислиш.

***

- Скъпа, какво би искала да получиш за 8 март - SMS или MMS?

***

7 март. Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава:
- Следваща спирка "8 март".
Блондинката чука на вратата:
- А по-рано не може ли да се слиза.

***

Две съседки си говорят:
- Kакво подари мъжът ти за 8 март?
- Два тигана и една точилка.
- Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.

***

Съпрузи на пазар. Изведнъж жената казва:
- Скъпи, какво ще купим на майка ми за празника? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- О, да! Какво ще кажеш за стол?

***

Дебела дама се оплаква на приятелката си:
- Получих нова квартира, но кухнята е толкова малка, че едва се побирам в нея.
- Ами избий стените - посъветвала я приятелката.
След време се срещат отново.
- Избих стените!
- И сега по-добре ли е?
- Малко по-просторно, само че сега, когато беля лук, плачат всичките съседи.

***

Мъж се прибира от работа и вижда жена си да седи замечтана пред огледалото.
- Докторът ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишно момиче.
- А не каза ли нещо за петдесетгодишния ти задник?
- Не, за теб не сме говорили.

***

Мъж купува подарък за жена си и й избира сутиен. Продавачката го пита:
- Какво най-много ще подхожда на жена ви? Какви са гърдите й - като пъпеши, като круши, като ябълки?
- По-скоро като уши на кокер шпаньол.

***

Един мъж си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- Накъде така бе, приятел?
- Ще празнуваме при тъщата.
- А какво ще й подариш?
- Обеци.
- А тая пушка, защо я носиш?
- За да й пробия ушите!

***

- Иванчо, ти защо вчера не си бил в училище?
- Направих подарък на учителката, мамо.
- Какъв подарък?
- По случай женския празник реших - нека си почине от мене!

***

Дама гледа продължително мъжа си, който от половин час не се откъсва от вестника си, и въздиша:
- А, когато ме ухажваше, беше толкова нежен и внимателен, скъпи.
- Е, мила, човек спира да се страхува, че ще изпусне влака, след като вече се е качил на него.

***

Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.

***

- Защо искаш да се разделяш с мъжа си? Все пак нали си се оженила за него по някаква причина - все някакви достойнства трябва да има?
- Имаше, обаче ги похарчихме всичките.

***

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа. Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

***

Преди Осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви или нещо по-скъпо?

***

В полицията:
- Помогнете, мъжът ми изчезна, трябва спешно да го намерите - не мога да живея без него.
- Кога изчезна?
- Преди две седмици.
- А защо чак сега се обаждате?
- Днес получава заплата.

***

Мадама се жалва на приятеля си:
- Защо никога не ми купуваш цветя?
- Е, що? Нали още не си умряла?

***

По време на семеен скандал:
- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене.

***

Преди празник:
- Скъпи, ще ми купиш ли килим?
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата.

***

Mъж носи нов телевизор вкъщи. На кутията има всякакви обозначителни знаци. Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кашона?
- Това означава, че покупката трябва да се полее.

***

- Скъпа, ние сме женени от 10 години, а ти си нежна с мен само когато искаш пари.
- Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че го правя рядко?

***

Един мъж се връща у дома и споделя с жена си клюките от службата:
- И да знаеш какво научих - съседът от партера твърди, че бил изчукал всички жени от кооперацията без една - завършва мъжът.
- Да бе, сигурно е тая, дръпнатата от осмия етаж - отвръща жена му.

***

Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

***

Между приятели:
- Защо купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте.
- Ами да - смятам да се развеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.

***

Звъни се на вратата. Отваря мъжът и гледа насреща съседа с лист и молив в ръка.
- Ще участваш ли в груповия секс?
- Кой ще участва?
- Ти, аз и жена ти.
- Разбира се, че не.
- Добре, зачерквам те тогава.

***

Жена се оплаква на приятелка:
- Не мога да го науча мъжа ми на ред - всеки път си крие портфейла на различно място.

***

Жена пита мъжа си:
- Какво ще ми подариш за 8 март?
- Ами любов.
- А ако не искам?
- Ами ще останеш без подарък.

***

8 март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8 март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:
- Остави, скъпа, днес е 8 март, утре ще си домиеш.

***

Предизборна програма:
- Да се премести празнуването на 8 март на 29 февруари.

***

Из дневника на един мъж: Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8 март да купя на жената нова.

***

- Жена ти разправя, че щял си да й купиш за 8 март ново палто.
- Нека си разправя.

***

Две деца питат майка си:
- Мамо, какво искаш за 8 март?
- Нищо, само две добри деца.
- Ура, ще си имаме брат и сестра.

***

- Колко вицове за блондинки има?
- Нито един. Всички са истина.

***

Събуждат се мъж и жена на 8 март. Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8 март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи. Идва си мъжът й и подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".

****
Спортен обзор:
- При мексиканската вълна в 29-ата минута има 2 удавили се блондинки.

***

Блондинка посещаваща курс по компютърна грамотност, казва на приятелката си:
- Утре няма да ходя на курс.
- Защо?
- Ами, казаха, че ще правим някаква таблица. То аз с линия не мога да начертая таблица, та с компютър.

***

Блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо: щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взема наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна. Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника.

***

Блондинка кара в насрещното движение. Полицай я спира:
- Извинете, госпожо, къде сте тръгнали?
- Ох, където и да тръгна, съм закъсняла, като гледам, всички се връщат?

***

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.
- Застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете.
Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, поглежда ги един по един и посочва един от професорите, като казва тържествуващо:
- Ти го натисна.

***

Вървяла блондинка и стигнала до брега на една река. Погледнала и забелязала друга блондинка на отсрещния бряг.
- Как да стигна до другия бряг?
- Ама ти нали вече си на другия бряг!

***

- Ако лекичко се скарате с всички познати жени на седми март, ще може да спестите доста пари.

***

Разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен.
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път.

***

- Защо петък, 13-и, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти. Какво съвпадение. За малко да го сбъркам с осми март.

От категория : Блондинки
Разказан от: Анонимен

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден: “Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла”. Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда “Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря”.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: “Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод…"

От категория : Професионални
Разказан от: Анонимен

- Какво прави циганин пред компютъра?
- Рови се в Recycle Bin-a.

***

Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.

***

Двама погребални агенти си говорят:
-Сънувах родилен дом!
-Това е от лошо храносмилане.

***

Периоди в живота на човека:
Първите 20 години майка му постоянно го пита къде отива.
Следващите 40 години жена му го пита къде отива.
И накрая като го спускат в гроба, всички присъстващи пак питат същото...

От категория : забавни вицове
Разказан от: Julia

- Какво прави циганин пред компютъра?
- Рови се в Recycle Bin-a.

***

Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.

***

Двама погребални агенти си говорят:
-Сънувах родилен дом!
-Това е от лошо храносмилане.

***

Периоди в живота на човека:
Първите 20 години майка му постоянно го пита къде отива.
Следващите 40 години жена му го пита къде отива.
И накрая като го спускат в гроба, всички присъстващи пак питат същото...

От категория : нови вицове
Разказан от: Julia

Абонирай се за RSS

Общо съдържание
Copyright 2012 Идея Тех ООД.